As Vantagens de ser um Blogueiro
- Horário de trabalho flexível.
Você posta a hora que quiser, trabalha durante o horário que julga ter o melhor desempenho e pronto.
- Liberdade.
Está com vontade de escrever sobre o cachorro da vizinha? Sobre o patrão? O professor? Fale o que bem entender que não será mandado embora (do seu blog pelo menos).
- Hierarquia.
Você está sempre no topo da pirâmide, é o próprio patrão, se “auto-manda”.
- Ganhar dinheiro durante todo o dia.
Está cagando e tem gente visitando seu endereço e clicando em anúncios, enquanto estuda tem sempre um atoa lendo seus posts e comentando, tá fiscalizando a vizinha e o trouxa namorado dela visitando uma página sua e prestigiando você (o Ricardão).
- Férias auto-ajustáveis.
Não precisar combinar com os amigos de tirar férias para viajar, qualquer tempo é tempo para um blogueiro.
- Dar gargalhadas sem precisar sair de casa.
Lendo os comentários do seu blog. Caso ainda tenha pouca audiência faça parte dessa lista que certamente dará gargalhadas das discussões.
Certamente existem outras vantagens, conto com a ajuda dos blogueiros comentaristas…
Você posta a hora que quiser, trabalha durante o horário que julga ter o melhor desempenho e pronto.
- Liberdade.
Está com vontade de escrever sobre o cachorro da vizinha? Sobre o patrão? O professor? Fale o que bem entender que não será mandado embora (do seu blog pelo menos).
- Hierarquia.
Você está sempre no topo da pirâmide, é o próprio patrão, se “auto-manda”.
- Ganhar dinheiro durante todo o dia.
Está cagando e tem gente visitando seu endereço e clicando em anúncios, enquanto estuda tem sempre um atoa lendo seus posts e comentando, tá fiscalizando a vizinha e o trouxa namorado dela visitando uma página sua e prestigiando você (o Ricardão).
- Férias auto-ajustáveis.
Não precisar combinar com os amigos de tirar férias para viajar, qualquer tempo é tempo para um blogueiro.
- Dar gargalhadas sem precisar sair de casa.
Lendo os comentários do seu blog. Caso ainda tenha pouca audiência faça parte dessa lista que certamente dará gargalhadas das discussões.
Certamente existem outras vantagens, conto com a ajuda dos blogueiros comentaristas…
HAURÉLHO DAZ LOURAZ
**Testículo........................Texto pequeno
**Diabetes........................Dançarinas do diabo
**Abismado......................Aquele que caiu num abismo
**Pressupor......................Colocar preço em algo
**Missão..........................Missa prolongada
**Padrão..........................Padre muito alto
**Estouro.........................Touro que virou boi
**Democracia...................Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................Proíbe a entrada de cachorros
**Homossexual.................Sabão em pó para partes íntimas
**Ministério......................Pequeno aparelho de som
**Edifício.........................Antônimo de 'é fácil'
**Detergente...................Ato de prender humanos
**Armarinho....................Vento que vem do mar
**Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................Papo prolongado
**Barganhar....................Receber de herança um bar
**Fluxograma..................Direção em que cresce o capim
**Halogênio....................Cumprimento a um gênio
**Expedidor....................Antigo mendigo
**Luz solar.....................Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............Fã de Eric Clapton
**Tripulante....................Especialista em salto triplo
**Aspirado......................Carta de baralho maluca
**Coitado........................Vítima de coito
**Cerveja........................O sonho de toda revista
**Regime militar...............Dieta feita no exército
**Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
**Caçador.......................Quem procura ter dor
**Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante....................Um 'A' que salta
**Determine....................Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................Que não tem cor
**Presidiário.....................Que é preso todos OS dias
**Ratificar........................Tornar-se um rato
**Suburbanos...................Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................Viu bem devagar
**Contribuir......................Ir com vários índios
Não sei pq, assim que li esse texto, a primeira pessoa que veio na minha cabeça foi o nosso querido DJ Mateus Oliver... (zuei xD)
**Diabetes........................Dançarinas do diabo
**Abismado......................Aquele que caiu num abismo
**Pressupor......................Colocar preço em algo
**Missão..........................Missa prolongada
**Padrão..........................Padre muito alto
**Estouro.........................Touro que virou boi
**Democracia...................Sistema de governo do inferno
**Barracão.......................Proíbe a entrada de cachorros
**Homossexual.................Sabão em pó para partes íntimas
**Ministério......................Pequeno aparelho de som
**Edifício.........................Antônimo de 'é fácil'
**Detergente...................Ato de prender humanos
**Armarinho....................Vento que vem do mar
**Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão....................Papo prolongado
**Barganhar....................Receber de herança um bar
**Fluxograma..................Direção em que cresce o capim
**Halogênio....................Cumprimento a um gênio
**Expedidor....................Antigo mendigo
**Luz solar.....................Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco..............Fã de Eric Clapton
**Tripulante....................Especialista em salto triplo
**Aspirado......................Carta de baralho maluca
**Coitado........................Vítima de coito
**Cerveja........................O sonho de toda revista
**Regime militar...............Dieta feita no exército
**Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
**Caçador.......................Quem procura ter dor
**Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante....................Um 'A' que salta
**Determine....................Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico.................O mesmo que por no desenho
**Coordenada..................Que não tem cor
**Presidiário.....................Que é preso todos OS dias
**Ratificar........................Tornar-se um rato
**Suburbanos...................Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................Viu bem devagar
**Contribuir......................Ir com vários índios
Não sei pq, assim que li esse texto, a primeira pessoa que veio na minha cabeça foi o nosso querido DJ Mateus Oliver... (zuei xD)
Quem mandou perguntar....
Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.
Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta velhinha:
E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...Isso mesmo, com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
Fui claro?
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.
Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta velhinha:
E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...Isso mesmo, com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
Fui claro?
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Copiei daqui: dipsomanos
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Copiei daqui: dipsomanos
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